terça-feira, 2 de dezembro de 2014

Vontade avassaladora..

Há sempre aquele dia em que acordamos e queremos gritar, deitar para fora tudo o que anda cá dentro.
Hoje é um dia desses...
A minha vontade era agarrar no telefone e dizer a uma pessoa o quanto me magoou, que nunca devia ter confiado nele, que fui parva por deixar que me cativasse, que há dias que tenho raiva dele, que tenho vontade de o magoar da mesma maneira. Que sempre que me liga para falar da vida dele, tenho vontade de gritar, que tenho vontade de não atender... mas atendo... atendo porque apesar da mágoa, somos amigos.
Não, eu não o amo, não sinto o mesmo que sentia à um ano mas tenho esta dor este desgosto. Não só em relação a ele mas também em relação a mim... eu  fui parva, eu deixei-me cativar, mesmo sentido que não o deveria fazer. Afinal eu nem queria nada com ele sem ser amizade... ele é que disse que me ia fazer mudar de ideias. Sim fui parva...
E hoje é daqueles dias em que se ele me ligar, vou ter de conter o grito, em que vou ter de respirar fundo atender o telemóvel e esperar que ele diga alguma coisa engraçada que me faça esquecer esta vontade de o magoar por uma coisa em que eu também sou culpada.

quarta-feira, 18 de junho de 2014

Carta para Vicent VIII

Olá Vicent,

Estive à pouco tempo a ver o filme "Evan Almighty" com o Steve Carell e o Morgan Freeman. O Morgan Freeman faz de deus e a uma certa altura diz o seguinte:

"“Quando oramos para Deus e pedimos paciência, Ele não nos dará paciência mas uma situação que requer paciência. Quando pedimos amor, Ele não nos dará amor mas uma situação que seja preciso amar..."

Apesar de achar que é um raciocínio lógico, eu reparo que peço amor e recebo alguém para amar, coisa que não me importo sabes disso. O chato é que essas pessoas que aparecem e que eu posso amar nunca estão disposta a retribuir.
É um bocado injusto não achas? Ok, sei que estou sempre a repetir a mesma coisa, que por mais sorte que tenha na vida, a minha vida amorosa digamos que... nunca foi nada boa. Não digo isto com ressentimento ou raiva, pois sei que amei e que em alguns casos também fui amada... mesmo que por um curto espaço de tempo.
Mas a bem da verdade é muito cansativo gostar sozinha... Se estou assim agora, se gosto (amo) de alguém? Não, tenho curiosidade em conhecer uma ou outra pessoa mas, não é amor ou um gostar perto disso. Mas para dizer a verdade eu quero, eu tenho necessidade de me apaixonar.
Mas para variar deveria de acontecer alguém se apaixonar por mim... isso é que era... "ah e depois tu não gostavas dessa pessoa!"... Então... eu não sou tão esquisita e para me conquistar também não é assim uma coisa tão complicada.
Mas ok... se estou a pedir amor, que venha então a situação que seja preciso eu amar, se for para ser amada de volta óptimo se for para gostar sozinha também não faz mal. Afinal como diz o "meu" António Gedeão:

Amor sem tréguas

É necessário amar,
qualquer coisa, ou alguém;
o que interessa é gostar
não importa de quem.

Não importa de quem,
nem importa de quê;
o que interessa é amar
mesmo o que não de vê.

Pode ser uma mulher,
uma pedra, uma flor,
uma coisa qualquer,
seja lá do que for.

Pode até nem ser nada
que em ser se concretize,
coisa apenas pensada,
qua a sonhar se precise.

Amar por claridade,
sem dever a cumprir;
uma oportunidade
para olhar e sorrir.

Bem por agora acho que é só, depois eu volto a escrever.
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores.

domingo, 1 de junho de 2014

Carta para Vicent VII

Ola Vicent
Hoje é dia 1 de Junho, para grande parte das pessoas hoje é simplesmente o dia da criança, mas para mim hoje marca o aniversario do começo do fim.
O dia 1 e o dia 2 de Junho de 1995 foram os últimos dias em que estive contigo.
Sei que no dia 1 mal estive contigo, quando chegaste falamos mas foi tudo muito rápido.
Mas o dia 2... essa foi a ultima vez em que estive contigo....
Está tão clara na minha mente essa tarde, foi o minuto ou 2 minutos mais marcantes da minha vida. Sabes quando me lembro acho que esse minuto foi uma prenda para mim, vá lá tens de assumir que é verdade, aquele minuto foi estranho foi completamente fora do normal. Será que te lembras?!

Estava a entra no carro para me ir embora e disse te adeus de longe...
Tu: Então não me cumprimentas hoje?
Eu: Já te cumprimentei ontem...
Tu: Ontem foi ontem, hoje é hoje...

E eu sai do carro e fui ter contigo, estava sentado na entrada do prédio de teu primo, acho que tinhas estado a beber... Baixei me e deite um beijo na cara e tu deste me um beijo meio na cara meio na boca...
Como é cruel que o meu primeiro "beijo" roubado, foi o nosso primeiro e ultimo beijo.
Apesar da crueldade deste facto, continuo a acha que foi uma prenda. Como se o universo tivesse dito "ok este e o vosso ultimo dia juntos, vocês tem de se despedir".
Se antes de ter a ultima conversa com o teu primo, onde ele me contou que tu gostavas de mim e que querias namorar comigo, se antes da conversa já me custava esta data agora... agora é uma mistura de sentimentos. Mistura porque, fico feliz porque sei que de alguma maneira esse "beijo roubado" também ficou marcado em ti mas fico um pouco triste porque eu queria mais... queria que o nosso ultimo momento juntos não se resumisse só a esse beijo roubado.

Vicent... acho que hoje é o dia correcto para te contar uma coisa.
Eu acho que encontrei uma pessoa que me desperta sensações que até hoje só tu me despertaste... É estranho eu olhar para essa pessoa e saber que vocês não tem nada a ver um com o outro mas... não sei explicar... mas eu sei o que senti. Não sei se isto vai dar alguma coisas... se não der é pena.
Será de mais pedir para dares uma mãozinha?! Eu sei que gostas de mim e sei que me queres ver contente e feliz e uma mãozinha tua era uma boa ajuda.
Já está tarde tenho de ir dormir
Gosto de ti até ao céu as cores

PS.: Gostei da surpresa de ligar a broadcast no Grooveshark para começar a te escrever e ouvir a musica que me pediste para ouvir uma vez, ia tendo um ataque mas foi uma boa surpresa muito obrigada.

sábado, 17 de maio de 2014

Carta para Vicent VI

Olá Vicent,
Hoje tive quase a tarde toda a falar com o teu primo...
Foi bom mas ficou a doer... Foi bom ouvir que tu gostavas de mim, que falavas de mim, que querias estar comigo.
Afinal o que eu sinto é verdade tu gostavas tanto de mim como eu de ti...
Mais uma vez tive a cessação de ter um braço quando ele me contou a forma como morreste, que não sabem se foi um acidente ou se tu te mataste. Eu não sabia disso e fiquei triste de saber que tu de alguma maneira tinhas razões ou motivos para te matares.
Porque o haverias de fazer Vicent? Porquê? Se é verdade, se tu mataste... afinal abandonaste-me. Se gostavas de mim da mesma maneira que eu gostava (gosto) de ti, esse sentimento não era uma razão para não o fazeres?
Dói pensar nisso sabes... Já me custa saber que não te posso ver ou falar, olhos nos olhos, contigo quanto mais pensar que, apesar de gostares de mim isso não era o bastante para quereres ficar.
Vou te amar para sempre, não há outra maneira o dizer, ficaste tatuado em mim. Sei que vou ter mais amores, mas nunca vou ser capaz de sentir o que sinto por ti... não há volta a dar...
Vicent... hoje sinto tanto a tua falta... era capaz de fazer tanta coisa para poder falar contigo frente a frente nem que fosse por 5 minutos.
Hoje não sou capaz de pensar em mais nada.... depois eu volto a escrever
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores

terça-feira, 29 de abril de 2014

Carta para Vicent V

Olá Vicent,
Porque é que as coisas não são simples?! Ok, eu sei que começar uma carta com uma pergunta não tem grande lógica, mas eu explico.
Por esta altura já deves de saber o quanto eu gosto ou o quanto eu não gosto é sempre complicado para mim um meio termo. Como ligações/relações sem sentido, estar com alguém simplesmente porque sim, não vejo a lógica disso....
Eu juro que de à uns meses para cá eu tenho tentado, eu juro que tenho.... mas é complicado.
Sou eu que estou errada?! Qual é a lógica de estar com alguém, simplesmente porque há tesão?!
Estou a ser exigente por querer alguém que me queira despir a alma em vez de alguém que só me quer tirar a roupa? É que tirar a roupa, qualquer um sabe tirar... mas despir a alma são outros quinhentos...
É simples estar sem roupa, mas ter a alma nua... é tão mais complicado e tão mais prazeroso...
Chega a haver alturas que acho que não nasci para isto das ligações, relações, amores, paixões, atracções... Porque para mim tudo tem de ser intenso, profundo... não sei gostar de outra forma... Sabes é como disse Florbela "...amar assim perdidamente..."
Nestes 33 anos de vida tive varias paixões, mas só 3 amores que amei perdidamente. Sei que sempre gostei assim, com cada célula do meu corpo, um gostar sem limites, sem medos...
Sabes quase que posso dizer que sou mais forte quando gosto de alguém. Até ao momento que corre mal...
Se gosto de alguém agora? Para te ser muito sincera não sei... e quanto mais eu me pergunto se gosto ou não, mais confusa eu fico... Não sei... Não sei se gosto e estou a tentar-me enganar por ter medo de me magoar ou se não gosto e estou a fantasiar coisas na minha cabeça...
Porque é que as coisas não são simples?!
Não me queres dar uma ajuda? Uma epifania, uma iluminação divina, qualquer coisa... ou mesmo sem saber o que "isto" é se posso arriscar... eu acho que já tive a minha dose de desilusões amorosas, um achava que a mãe é que devia guiar a vida dele, tu morreste e o outro teve medo de arriscar... Não achas que já mereço alguma coisa de bom depois disto tudo? Eu acho...
Bolas Vicent, eu mereço ser desejada, amada... eu mereço alguém que me queira despir a alma, para poder ver como eu sou. Acho que não estou a pedir muito...
Bem eu depois volto a escrever.
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores

sexta-feira, 18 de abril de 2014

Carta para Vicent IV

Olá Vicent,

O que faz as pessoas serem especiais?!
Como é que se sabe que "aquela pessoa" e a tal?!
Pois eu sei.... perguntas existenciais a esta hora... mas hoje estou a pensar nisso.
O que me fez ver em ti o que vi, como é que quase desde o primeiro dia eu soube que eras especial? Afinal tu eras mais um no meio de outros tantos rapazes que conheci, mas o que tinhas tu a mais que ele?!
Já sei , já sei... Porque estou a fazer perguntas infantis? Porque o gostar para mim nunca foi fácil... sei que podes estar a dizer que "gostar é gostar", que não tem de haver uma razão para se gostar de alguém.
E sim essa é a resposta mais simples, mas eu não sou uma rapariga simples... Para mim as coisas tem de ter uma razão, seja uma razão física, química, karminca... qualquer coisa...
Acho que me estou a ligar a uma pessoa. Repara que não disse gostar ou apaixonar, eu disse LIGAR...
Estar ligada a uma pessoa é mais que gostar ou paixão, é sentir o mesmo que sentia por ti... uma ligação inexplicável, como se todas as células gritassem pela presença dessa pessoa.
É tão estúpido sabes... sentir essa vontade... assim... sem saber como ela despertou, sem conhecer a pessoa. Simplesmente sei o que sinto e não faz qualquer sentido, dentro da minha cabeça, querer uma ligação com uma pessoa que mal conheço...
Mas depois... depois sei que quando comecei a sentir a vontade de me ligar a ti, eu também não te conhecia. Nunca vou poder saber quais eram os teus defeitos, manias, mas eu SEI que por pior feitio que tivesses, a minha vontade de estar ligada a ti ia continuar a ser a mesma.
Agora tenho novamente o mesmo "sentimento"....
Será de mais pedir uma ajuda?! Não estou a pedir que esta nova pessoa seja a tal, só quero entender o que se passa...
Eu sei que era especial para ti, o teu primo frisou isso varias vezes numa das vezes que falamos. Por isso sei que não estava sozinha na minha vontade.
Mas e agora, é da minha cabeça ou estou a reviver algo parecido ao que se passou contigo?
Uma ajudinha é que vinha mesmo a calhar...
Bem depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores,
Beijos

sábado, 5 de abril de 2014

Carta para Vicent III

Olá Vicent,
Acreditas que é possível acordarmos a mesma pessoa de sempre e quando chega a hora de ir dormir somos uma pessoa nova?!
Eu hoje sinto isso... É como se eu tivesse tido uma epifania, como se algo transcendente tivesse entrado dentro de mim e me mostrado "a pintura completa".
Quando dei por isso, pensei na historia do meu corte de cabelo... ah eu sei que te lembras...

- Gostas do meu novo corte?
- Gostas dele?
- Sim!..
- Então o que importa a minha opinião?! O que importa é que TU gostas...

Nunca a tua resposta me pareceu tão clara e correcta como hoje. Não tenho de me importar com os outros ainda mais quando esses outros pouco se importam com o que digo, penso ou sinto...
Sei que estas a fazer cara de parvo, de como é que só passado este tempo é que eu dei por isso... mas que queres eu as vezes sou assim... lenta a aprender certas merdas básicas.
Sinto tanta coisa ao mesmo tempo que não sou capaz de pensar de uma maneira coerente... sabes aquela sensação quando bebemos um copo a mais e estamos a ficar alegres e temos milhões de ideias giras... eu estou assim embriagada em ideias, pensamentos e sentimentos... e pela primeira vez, em anos, eu não tenho medo ou duvidas, ou indecisões. Hoje sou a Super Mulher, sou capaz de fazer tudo, de ser tudo, simplesmente porque EU QUERO.
Olho para traz e penso, como é que os outros puderam exercer tanto pode em mim?
Eu sou a mesma pessoa tenho exactamente os mesmos valores e ideais, só que hoje pouco me importa o que pensam de mim. Sei que para algumas pessoas vai ser um choque, afinal a menina que "come e cala" que não responde para não parecer mal, para não criar discussão.... essa menina morreu.
Acho que sou capaz te ouvir dizer "FINALMENTE"...
Bem... tenho de ver se vou dormir, amanhã tenho muita coisa nova para fazer, muita coisa para alterar. Depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores

segunda-feira, 31 de março de 2014

Carta para Vicent II

Olá Vicente,

São quase 8h da manhã e só tive direito a 2 horas de sono hoje. Que estranho que é o meu cérebro, parece que quanto menos durmo melhor me sinto.
É nesta altura, que o meu cérebro está acordado e o meu corpo pede cama, em que penso mais. Em que penso?! Tanta coisa, penso na minha vida de hoje, no que ela já foi e as possibilidades do que ela pode vir a ser. Digamos que o meu lado filosofo desperta e opina sobre tudo, passa a ser tudo importante mesmo que na realidade haja pequenas coisas que nem valeria perder tempo com elas.
Se penso em ti? Claro que sim, és um cliente acidou dos meus pensamentos, penso em como era bom poder voltar aos momentos que passamos só por um dia, penso em como poderia ter sido se ainda cá estivesses...
Acreditas em universos paralelos, onde para todas as decisões que tomas é criado um caminho oposto, um novo universo? Eu gosto de acreditar que é verdade, pois isso queria dizer que, pelo menos, num desses universos estamos juntos. E isso faz com que me ponha a divagar de como é que será, se seremos felizes, se temos filhos... Oh pá milhões de perguntas correm a minha mente...
Sabes o que me lembrei no outro dia, a alcunha que me tentaste dar... não me leves a mal mas era um pouco ridícula né... Ilha... isso lá é alcunha?! É que nem foneticamente é parecido com o meu nome e muito menos rima. Apesar de ser uma alcunha sem grande lógica, de uma maneira estranha, eu gosto dela.
Acreditas que para mim tu de alguma maneira vais ler estas cartas? Sou estranha eu sei, mas não importa gosto dessa ideia.
Tenho uma maneira de confirmar, vamos tentar? Então é assim, todos os dias a partir de agora todos os dias vais me dar uma musica. Não tem de ser sempre a mesma musica, pode ser uma musica qualquer desde que eu saiba que ela é tua. Como vou saber? Oh... eu vou saber, afinal de contas para mim todas as musicas que fazem lembrar pessoas ou lugares, por isso não vai ser complicado.
Bem... são quase 8h30 tenho ir, depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores,
Beijos.

sábado, 29 de março de 2014

Carta para Vicent I

Olá Vicent,
Esta é a segunda carta que te escrevo, a outra foi em papel à uns anos a traz. Chegas te a receber?
Quero acreditar que sim e que só não respondeste porque foste levado desta dimensão.... não tenho de por as coisas como deve ser.
Quero acreditar que não respondeste porque morreste ou que não chegaste a ler porque já tinhas morrido.
Pronto já o disse, mas só eu sei o quanto me custou escrever e ler a frase. E agora que olho vejo quanto é ridículo estar a escrever para ti mas, de alguma maneira acho que a melhor maneira de te manter vivo e perto de mim quase com a esperança que um dia chegue aqui e me tenhas respondido. Gosto de sonhos impossíveis que queres?....
O que te posso dizer de mim destes 20 anos que não estas cá?!
Não estou mais alta, acho que estou exactamente da mesma altura, tenho uns kilos a mais, mas afinal redondo também é uma forma. :)
Todos estes anos tens habitado em mim, acho que neste 20 anos poucos são os dias em que não me lembre de ti. És capaz de me dizer como é que isso é possível?! Como é que ficaste impresso assim em mim... sou capaz de me lembrar de todos os momentos, uns mais que outros, mas não sou capaz de me lembrar da tua cara sabes. Há alturas que o meu cérebro quase que te encontra, mas quando tento focar...puff foste... e não é justo sabes.
Não foi à muito tempo que dei por mim perdida em ti. Todos os nossos, breves, momentos andaram a desfilar na minha mente, a maneira de como falavas comigo e a maneira como me olhavas. Alias acho que os teus olhos são a única coisa que sou capaz de me lembrar claramente. Não é estranho?! Ainda mais depois de me teres dito que gostavas de ter os olhos de outra cor. Mas eu gostava deles, castanhos e grandes... e passei a gostar ainda mais, quando te disse que também não gostava da cor dos meus e te ouvi dizer que gostavas tu gostavas deles... acho que nunca me vou esquecer da frase.
"Eu gosto dos teus olhos... são profundos"
Na altura olhei para o chão... sabes é complicado ouvir isso quando só se tem 14 anos. Não se sabe como reagir ainda mais quando quem o diz tem 19...
Sempre te olhei de uma maneira especial, mas nesse dia foi como se me tivesses dito que gostavas de mim. Um tipo de amo-te disfarçado, quase para ver se eu te responderia. Estou a ser convencida por pensar isso?
Bem são quase 6h da manhã e eu tenho de dormir, depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores
Beijos

quarta-feira, 12 de março de 2014

Gostar doí que se farta....

Quando tudo doí, quando a dor é tão grande que parece bem mais simples parar de sentir, parar de pensar...
Doí que se farta, chego a achar que não vai passar.
Depois penso:
- Já passei tantas vezes por isso, já gostei e sofri umas quantas vezes eu sei como isto é... vai passar.

Penso naqueles que me marcaram, nos que de alguma maneira ocupam um bocado do meu ser.
Como é que alguém tem o poder de ocupar um espaço e nunca desaparecer?
Tenho o coração cheio, cheio de sentimentos, saudades, lembranças... como me posso sentir só com um coração cheio...

Quero dormir e acordar vazia, sem as lembranças ou saudades...era tão mais simples.