Delírios e Desabafos do Ser

Porque sou tão inconstante?

Chega a ser ridículo a maneira como os meus pensamentos andam as voltas até ficarem perdidos e confusos em busca de uma resposta para o que sinto.

E o que sinto eu?!

É isso que minha alma tenta descobrir e há alturas que ela sai do meu corpo e fica flutuar sem direcção...

É angustiante a sensação de incerteza e medo.

Surgem as perguntas... Será que devo...? Vale a pena? E se não correr bem? E se estiver errada? O problema sou eu?

Depois aparecem as respostas... sim, não, talvez

Como é que 3 palavras podem ser tão simples e ao mesmo tempo tão complexas...

Depois, as vezes, tudo o que quero é esconder-me de baixo de um cobertor, sozinha, num canto, em silêncio e no escuro. E, de repente, ser abraçada por alguém que deu por mim que sentiu a minha falta e entrou ali de baixo comigo para dizer: Buh eu vi-te... anda cá.

Depois há aqueles dias em que sinto invendível, indestrutível, como uma super-heroína e tenho vontade de voar por aí, a ajudar a mudar mundo, nem que seja só a mudar o mundo só de uma pessoa. (afinal há que começar por algum lado) 

É esta mistura de, utopia, carência, romantismo e idealismo que me consome.

É o pensar e reflectir, o repensar, o desconstruir e auto critica que dão uma estranha maneira de ser.

É tão simples eu dar por mim a divagar, numa tentativa obsessiva de reflectir nas minhas opiniões, desejos e sentimentos. Tento por para fora em voz alta ou a escrever, mas tudo soa estranho, confuso... nada sai como está dentro da minha cabeça.

Fecho os olhos com força e tento parar de pensar, não mais perguntas quero esquecer tudo e ficar com a mente simplesmente vazia, mas é tarde de mais...

O meu consciente foi morto pela inconsciência, essa vilã que habita dentro de mim.

Meu Deus!!! Preciso de ajuda, só quero um sinal...

Só quero um sinal, qualquer coisa que me diga o que é real e o que é só da minha cabeça. Só queria ter sonhos comedidos, realistas... quero sonhar com calma, com prudência... Não consigo é impossível...

Fico frustrada, irritada comigo, com alguém à minha volta... não quero saber.... nada faz sentido... só quero um sinal para saber qual a resposta... eu não encontro as respostas....

E tudo à minha volta se torna comum, incoerente e inconstante como eu.

Acendo um cigarro e dou por mim a olhar para o nada, para um ponto que não existe mas que por alguma razão chamou a minha atenção.

Reparo que estou a sorrir, posso não saber quem sou, o que quero, o que serei ou o que tenho de fazer para ser feliz, para viver na tal "felicidade plena", mas sei que sou inconstante...

Apago o cigarro e digo:

- Por hoje já chega...

A confusão vai sendo ocupada pelo silêncio as perguntas são saindo e cada vez me sinto melhor, mais leve.

Até que, finalmente tenho a mente limpa sem perguntas ou respostas, mas não importa amanhã volto a tentar outra vez.

Tristeza, para quê?!

"Ah não tenho sorte...
Ah nunca fui feliz...
..."

Bolas como me inerva este tipo de discurso...
Sim eu sei que há a crise que todos temos problemas pessoais. Mas porquê ser pessimista, porquê só olhar para o que é mau?
Ok, ok somos portugueses, está no nosso sangue o carregar orgulhosamente o nosso "fado" ao ponto que fizemos do "nosso fado" a canção nacional... Porque somos assim? Porque temos prazer em sofrer?
Será um gene Lusitano?

Amamos perdidamente, como disse Florbela, amamos assim até quando já sabemos que esse amor não vai ser retribuído. Mas não importa... a desculpa é sempre a mesma "não se escolhe de quem se ama".
Claro que não se escolhe isso também eu sei, mas depois de termos a certeza que o nosso amor não é correspondido porque é que gostamos de nos agarrar a essa dor da rejeição?!?
Ah não me venham com merdas, de que "eu não quero estar assim mas isto é mais forte que eu"... Não queremos sofrer mas lá ficamos nós agarrados "à musica" que nós faz lembrar essa pessoa, ouvimos uma e outra e outra vez todas as musicas da nossa lista "musicas que fazem chorar as pedras da calçada", passamos horas a imaginar cenários de possíveis reviravoltas na historia e que afinal essa pessoa nos ama... Para quê?!
Confesso que também sou assim, afinal esse gene manhoso está em mim, mas passado 3, 4, 5 dias de sofrer, orgulhosamente, o meu coração diz:

"Então como é?! Seguimos em frente ou vamos continuar aqui a lamentar uma merda que não podemos mudar?"

É... o coração chega a uma altura que se farta e diz que já chega. O problema é que a maioria já está tão habituada em sofrer que não repara que há outras coisas à volta.
Ok, não temos alguém especial. E depois? Porque havemos de por a nossa felicidade nas mãos de outra pessoa? Temos de ser felizes porque nos amamos a nós mesmos e não porque somos amados.
Ok, nada corre bem parece que o mundo está contra nós. Há sempre desafios e pedras no caminho mas para tudo na vida há uma solução. Até quando se está no fundo do poço só há um caminho a seguir... subir.
É só respirar fundo, desligar o cérebro e perguntar ao coração: "Que posso eu fazer?"
Ouvir o que nos diz o coração é complicado quando não estamos habituados, mas ele responde e vão ver que ele tem sempre razão porque se o coração está calmo é porque a resposta é a correcta.

Vá lá, agarrar nesses limões que a vida nos dá espremer tudo para dentro de um copo juntar vodka e brindar à alegria, felicidade ao amor próprio e acreditar de todo o coração que tudo vai correr bem.
(por mais que o gene Lusitano diga que não)

Não quero gosta de ninguém...

É isso mesmo... não quero gostar de ninguém, não me quero prender a ninguém acho que já chega.
Estou cansada de dar o que sou e o que tenho e só receber migalhas.
A culpa é minha... sou calma de mais, paciente de mais e desculpo de mais... depois... depois quando oiço a "a minha melhor amiga" a "és uma pessoa especial" aí é que vejo o quanto sou parva.
Para que gostar? Se no final da historia quem sai a perder sou eu?!
Há alturas que chego a pensar se vale mesmo a pena isto de gostar de alguém, não estou a falar de amar. Eu amo os meus amigos a minha família e tantas outras coisas.
Estou a falar de gostar de alguém numa mistura de amor de amigo com amor de família, aquela maneira de gostar onde chegamos a pensar "ah é este... esta pessoa vai ser a minha metade".
Bah... estou cansada, farta mesmo...

FIlme: Life of Pi

Ai este filme....
Acho que dizer que é um filme de uma beleza incrível, para mim era o que bastava para ver este filme.
Mas ele é bem mais que isso, um filme que nos faz sonhar, chorar e que nos coloca um sorriso de orelha a orelha. Tem uma mensagem oculta muito forte, aproveitando metáforas e do poder da imaginação para alcançar lições de vida bastante relevantes.

Acho que não vou falar mais pois tenho medo de contar algo que estrague o prazer de ver este filme.


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