O fim (ponto final)

Cheguei ao meu limite. Já chega de pensar, esperar, querer. Desde este dia já não quero nada.
Afinal o que eu quero pode não ser o que preciso.
Se liberto sem dor? Um pouco...  Parte de mim sabe que é o melhor e isso de alguma maneira acalma o meu ser.
Em resumo, outros dias vão chegar e eu estarei cá, como sempre, disponível para receber o que vier, para receber o que mereço, para receber o que preciso.

Mais do mesmo?!

Não quero...
Não quero outra vez e mais uma vez a mesma coisa. Gostar e ouvir que não gostam de mim sem ser como amiga. Não quero isso, não posso aceitar mais isso...
Não sei se dizes isso por estares a negar ou se é realmente o que sente mas, como não quero mais isto... Confesso já não me interessa, não vou gastar o meu tempo com isto.
Para mim acabou.
Não vou dar o que estava a dar, não te vou dar o melhor de mim. Afinal se te estás a negar sentir algo por mim quer dizer que não me mereces, e se estás a dizer a verdade esta é a atitude correcta.

Ir

Esse o caminho.
Simplesmente respirar fundo e ir na onda. Simplesmente ir, sem pensar muito, sem expectativas, sem medos...  Simplesmente ir.
Por mais simples que possa parecer, não o é. É complicado libertar o ego, não querer controlar. Afinal todos queremos algo, todos temos desejos, mas quando se quer muito uma coisa... Quando achamos que temos MESMO de ter "aquilo" estamos a ir pelo caminho mais complicado.
Melhor maneira? Respirar fundo, olhar em frente e viver os dias por nós mesmo não por algo ou alguém.
Vestir a nossa melhor roupa e, apesar do frio, por o nosso melhor sorriso e ir, simplesmente ir.

E agora?

E agora? Como é que fica?! Estou mal habituada e tu sabes disso... E tu também estás como eu mas negas... Negas até à morte.
Porque é tão complicado para ti veres o que se passa? Porque é que não entendes que o gostares de falar e estar comigo de teres desejo por mim, é bem mais do que "é só sexo"...
Não me faz sentido sabes, saber que me desejas e ver que negas, ou que tentas negar, a ligação que temos.
E agora? O que posso eu fazer quando não posso fazer nada, quando não depende de mim?
Dizes que não me querer maguar... Mas vais acabar por o fazer porque não queres ver o quanto é simples o que temos. O quanto é bom para os dois....
Só tu é que estás a complicar...

Saudade o sentir falta

Faz hoje 22 anos que uma pessoa muito importante da minha vida deixou este plano...
O meu avô.
Como descrever o avô Russo?! É complicado porque ele só me soube dar amor e mimo mas, vou tentar.
Ele tinha 4 netos e por mais que ele nunca tenha mostrado preferência EU SEI que para ele eu era especial para ele. Eu era a sua menina, a sua "russinha".
Tenho uma saudade imensa de quando me abraçava e das "dezenas" de beijos que me dava sempre me via.
Dizem que o tempo cura tudo mas não é verdade. Durante todo o ano a lembrança dele é apaziguadora mas hoje... Hoje que é o dia em que ele partiu a lembrança dele doi de tanta saudade.
Sei que amanhã vou estar melhor, mas hoje... Hoje doi.

Merda pra isto...

Já não sei à quanto tempo não escrevo aqui, não é que não queira mas, simplesmente abro uma nova pagina para escrever e perco a vontade.
É... eu sou assim quando penso muito. Muita coisa a correr a minha cabeça e nada sai como eu quero, tudo parece estranho, nada parece meu.
Merda pra isto... não gosto nada de me sentir assim. Cheia de pensamentos e sentimentos que não sei se são reais ou simplesmente ilusões e vontades minhas.
Tento parar, na tentativa de tentar organizar as coisas mas não dá... a minha cabeça não quer.
Merda pra isto...