E agora?

E agora? Como é que fica?! Estou mal habituada e tu sabes disso... E tu também estás como eu mas negas... Negas até à morte.
Porque é tão complicado para ti veres o que se passa? Porque é que não entendes que o gostares de falar e estar comigo de teres desejo por mim, é bem mais do que "é só sexo"...
Não me faz sentido sabes, saber que me desejas e ver que negas, ou que tentas negar, a ligação que temos.
E agora? O que posso eu fazer quando não posso fazer nada, quando não depende de mim?
Dizes que não me querer maguar... Mas vais acabar por o fazer porque não queres ver o quanto é simples o que temos. O quanto é bom para os dois....
Só tu é que estás a complicar...

Saudade o sentir falta

Faz hoje 22 anos que uma pessoa muito importante da minha vida deixou este plano...
O meu avô.
Como descrever o avô Russo?! É complicado porque ele só me soube dar amor e mimo mas, vou tentar.
Ele tinha 4 netos e por mais que ele nunca tenha mostrado preferência EU SEI que para ele eu era especial para ele. Eu era a sua menina, a sua "russinha".
Tenho uma saudade imensa de quando me abraçava e das "dezenas" de beijos que me dava sempre me via.
Dizem que o tempo cura tudo mas não é verdade. Durante todo o ano a lembrança dele é apaziguadora mas hoje... Hoje que é o dia em que ele partiu a lembrança dele doi de tanta saudade.
Sei que amanhã vou estar melhor, mas hoje... Hoje doi.

Merda pra isto...

Já não sei à quanto tempo não escrevo aqui, não é que não queira mas, simplesmente abro uma nova pagina para escrever e perco a vontade.
É... eu sou assim quando penso muito. Muita coisa a correr a minha cabeça e nada sai como eu quero, tudo parece estranho, nada parece meu.
Merda pra isto... não gosto nada de me sentir assim. Cheia de pensamentos e sentimentos que não sei se são reais ou simplesmente ilusões e vontades minhas.
Tento parar, na tentativa de tentar organizar as coisas mas não dá... a minha cabeça não quer.
Merda pra isto...

Vontade avassaladora..

Há sempre aquele dia em que acordamos e queremos gritar, deitar para fora tudo o que anda cá dentro.

Hoje é um dia desses...

A minha vontade era agarrar no telefone e dizer a uma pessoa o quanto me magoou, que nunca devia ter confiado nele, que fui parva por deixar que me cativasse, que há dias que tenho raiva dele, que tenho vontade de o magoar da mesma maneira. Que sempre que me liga para falar da vida dele, tenho vontade de gritar, que tenho vontade de não atender... mas atendo... atendo porque apesar da mágoa, somos amigos.

Não, eu não o amo, não sinto o mesmo que sentia à um ano mas tenho esta dor este desgosto. Não só em relação a ele mas também em relação a mim... eu  fui parva, eu deixei-me cativar, mesmo sentido que não o deveria fazer. Afinal eu nem queria nada com ele sem ser amizade... ele é que disse que me ia fazer mudar de ideias. Sim fui parva...

E hoje é daqueles dias em que se ele me ligar, vou ter de conter o grito, em que vou ter de respirar fundo atender o telemóvel e esperar que ele diga alguma coisa engraçada que me faça esquecer esta vontade de o magoar por uma coisa em que eu também sou culpada.

Carta para Vicent VIII

Olá Vicent,

Estive à pouco tempo a ver o filme "Evan Almighty" com o Steve Carell e o Morgan Freeman. O Morgan Freeman faz de deus e a uma certa altura diz o seguinte:

"“Quando oramos para Deus e pedimos paciência, Ele não nos dará paciência mas uma situação que requer paciência. Quando pedimos amor, Ele não nos dará amor mas uma situação que seja preciso amar..."

Apesar de achar que é um raciocínio lógico, eu reparo que peço amor e recebo alguém para amar, coisa que não me importo sabes disso. O chato é que essas pessoas que aparecem e que eu posso amar nunca estão disposta a retribuir.
É um bocado injusto não achas? Ok, sei que estou sempre a repetir a mesma coisa, que por mais sorte que tenha na vida, a minha vida amorosa digamos que... nunca foi nada boa. Não digo isto com ressentimento ou raiva, pois sei que amei e que em alguns casos também fui amada... mesmo que por um curto espaço de tempo.
Mas a bem da verdade é muito cansativo gostar sozinha... Se estou assim agora, se gosto (amo) de alguém? Não, tenho curiosidade em conhecer uma ou outra pessoa mas, não é amor ou um gostar perto disso. Mas para dizer a verdade eu quero, eu tenho necessidade de me apaixonar.
Mas para variar deveria de acontecer alguém se apaixonar por mim... isso é que era... "ah e depois tu não gostavas dessa pessoa!"... Então... eu não sou tão esquisita e para me conquistar também não é assim uma coisa tão complicada.
Mas ok... se estou a pedir amor, que venha então a situação que seja preciso eu amar, se for para ser amada de volta óptimo se for para gostar sozinha também não faz mal. Afinal como diz o "meu" António Gedeão:

Amor sem tréguas

É necessário amar,
qualquer coisa, ou alguém;
o que interessa é gostar
não importa de quem.

Não importa de quem,
nem importa de quê;
o que interessa é amar
mesmo o que não de vê.

Pode ser uma mulher,
uma pedra, uma flor,
uma coisa qualquer,
seja lá do que for.

Pode até nem ser nada
que em ser se concretize,
coisa apenas pensada,
qua a sonhar se precise.

Amar por claridade,
sem dever a cumprir;
uma oportunidade
para olhar e sorrir.

Bem por agora acho que é só, depois eu volto a escrever.
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores.

Carta para Vicent VII

Ola Vicent
Hoje é dia 1 de Junho, para grande parte das pessoas hoje é simplesmente o dia da criança, mas para mim hoje marca o aniversario do começo do fim.
O dia 1 e o dia 2 de Junho de 1995 foram os últimos dias em que estive contigo.
Sei que no dia 1 mal estive contigo, quando chegaste falamos mas foi tudo muito rápido.
Mas o dia 2... essa foi a ultima vez em que estive contigo....
Está tão clara na minha mente essa tarde, foi o minuto ou 2 minutos mais marcantes da minha vida. Sabes quando me lembro acho que esse minuto foi uma prenda para mim, vá lá tens de assumir que é verdade, aquele minuto foi estranho foi completamente fora do normal. Será que te lembras?!

Estava a entra no carro para me ir embora e disse te adeus de longe...
Tu: Então não me cumprimentas hoje?
Eu: Já te cumprimentei ontem...
Tu: Ontem foi ontem, hoje é hoje...

E eu sai do carro e fui ter contigo, estava sentado na entrada do prédio de teu primo, acho que tinhas estado a beber... Baixei me e deite um beijo na cara e tu deste me um beijo meio na cara meio na boca...
Como é cruel que o meu primeiro "beijo" roubado, foi o nosso primeiro e ultimo beijo.
Apesar da crueldade deste facto, continuo a acha que foi uma prenda. Como se o universo tivesse dito "ok este e o vosso ultimo dia juntos, vocês tem de se despedir".
Se antes de ter a ultima conversa com o teu primo, onde ele me contou que tu gostavas de mim e que querias namorar comigo, se antes da conversa já me custava esta data agora... agora é uma mistura de sentimentos. Mistura porque, fico feliz porque sei que de alguma maneira esse "beijo roubado" também ficou marcado em ti mas fico um pouco triste porque eu queria mais... queria que o nosso ultimo momento juntos não se resumisse só a esse beijo roubado.

Vicent... acho que hoje é o dia correcto para te contar uma coisa.
Eu acho que encontrei uma pessoa que me desperta sensações que até hoje só tu me despertaste... É estranho eu olhar para essa pessoa e saber que vocês não tem nada a ver um com o outro mas... não sei explicar... mas eu sei o que senti. Não sei se isto vai dar alguma coisas... se não der é pena.
Será de mais pedir para dares uma mãozinha?! Eu sei que gostas de mim e sei que me queres ver contente e feliz e uma mãozinha tua era uma boa ajuda.
Já está tarde tenho de ir dormir
Gosto de ti até ao céu as cores

PS.: Gostei da surpresa de ligar a broadcast no Grooveshark para começar a te escrever e ouvir a musica que me pediste para ouvir uma vez, ia tendo um ataque mas foi uma boa surpresa muito obrigada.

Carta para Vicent VI

Olá Vicent,
Hoje tive quase a tarde toda a falar com o teu primo...
Foi bom mas ficou a doer... Foi bom ouvir que tu gostavas de mim, que falavas de mim, que querias estar comigo.
Afinal o que eu sinto é verdade tu gostavas tanto de mim como eu de ti...
Mais uma vez tive a cessação de ter um braço quando ele me contou a forma como morreste, que não sabem se foi um acidente ou se tu te mataste. Eu não sabia disso e fiquei triste de saber que tu de alguma maneira tinhas razões ou motivos para te matares.
Porque o haverias de fazer Vicent? Porquê? Se é verdade, se tu mataste... afinal abandonaste-me. Se gostavas de mim da mesma maneira que eu gostava (gosto) de ti, esse sentimento não era uma razão para não o fazeres?
Dói pensar nisso sabes... Já me custa saber que não te posso ver ou falar, olhos nos olhos, contigo quanto mais pensar que, apesar de gostares de mim isso não era o bastante para quereres ficar.
Vou te amar para sempre, não há outra maneira o dizer, ficaste tatuado em mim. Sei que vou ter mais amores, mas nunca vou ser capaz de sentir o que sinto por ti... não há volta a dar...
Vicent... hoje sinto tanto a tua falta... era capaz de fazer tanta coisa para poder falar contigo frente a frente nem que fosse por 5 minutos.
Hoje não sou capaz de pensar em mais nada.... depois eu volto a escrever
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores