Carta para Vicent III

Olá Vicent,
Acreditas que é possível acordarmos a mesma pessoa de sempre e quando chega a hora de ir dormir somos uma pessoa nova?!
Eu hoje sinto isso... É como se eu tivesse tido uma epifania, como se algo transcendente tivesse entrado dentro de mim e me mostrado "a pintura completa".
Quando dei por isso, pensei na historia do meu corte de cabelo... ah eu sei que te lembras...

- Gostas do meu novo corte?
- Gostas dele?
- Sim!..
- Então o que importa a minha opinião?! O que importa é que TU gostas...

Nunca a tua resposta me pareceu tão clara e correcta como hoje. Não tenho de me importar com os outros ainda mais quando esses outros pouco se importam com o que digo, penso ou sinto...
Sei que estas a fazer cara de parvo, de como é que só passado este tempo é que eu dei por isso... mas que queres eu as vezes sou assim... lenta a aprender certas merdas básicas.
Sinto tanta coisa ao mesmo tempo que não sou capaz de pensar de uma maneira coerente... sabes aquela sensação quando bebemos um copo a mais e estamos a ficar alegres e temos milhões de ideias giras... eu estou assim embriagada em ideias, pensamentos e sentimentos... e pela primeira vez, em anos, eu não tenho medo ou duvidas, ou indecisões. Hoje sou a Super Mulher, sou capaz de fazer tudo, de ser tudo, simplesmente porque EU QUERO.
Olho para traz e penso, como é que os outros puderam exercer tanto pode em mim?
Eu sou a mesma pessoa tenho exactamente os mesmos valores e ideais, só que hoje pouco me importa o que pensam de mim. Sei que para algumas pessoas vai ser um choque, afinal a menina que "come e cala" que não responde para não parecer mal, para não criar discussão.... essa menina morreu.
Acho que sou capaz te ouvir dizer "FINALMENTE"...
Bem... tenho de ver se vou dormir, amanhã tenho muita coisa nova para fazer, muita coisa para alterar. Depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores

Carta para Vicent II

Olá Vicente,

São quase 8h da manhã e só tive direito a 2 horas de sono hoje. Que estranho que é o meu cérebro, parece que quanto menos durmo melhor me sinto.
É nesta altura, que o meu cérebro está acordado e o meu corpo pede cama, em que penso mais. Em que penso?! Tanta coisa, penso na minha vida de hoje, no que ela já foi e as possibilidades do que ela pode vir a ser. Digamos que o meu lado filosofo desperta e opina sobre tudo, passa a ser tudo importante mesmo que na realidade haja pequenas coisas que nem valeria perder tempo com elas.
Se penso em ti? Claro que sim, és um cliente acidou dos meus pensamentos, penso em como era bom poder voltar aos momentos que passamos só por um dia, penso em como poderia ter sido se ainda cá estivesses...
Acreditas em universos paralelos, onde para todas as decisões que tomas é criado um caminho oposto, um novo universo? Eu gosto de acreditar que é verdade, pois isso queria dizer que, pelo menos, num desses universos estamos juntos. E isso faz com que me ponha a divagar de como é que será, se seremos felizes, se temos filhos... Oh pá milhões de perguntas correm a minha mente...
Sabes o que me lembrei no outro dia, a alcunha que me tentaste dar... não me leves a mal mas era um pouco ridícula né... Ilha... isso lá é alcunha?! É que nem foneticamente é parecido com o meu nome e muito menos rima. Apesar de ser uma alcunha sem grande lógica, de uma maneira estranha, eu gosto dela.
Acreditas que para mim tu de alguma maneira vais ler estas cartas? Sou estranha eu sei, mas não importa gosto dessa ideia.
Tenho uma maneira de confirmar, vamos tentar? Então é assim, todos os dias a partir de agora todos os dias vais me dar uma musica. Não tem de ser sempre a mesma musica, pode ser uma musica qualquer desde que eu saiba que ela é tua. Como vou saber? Oh... eu vou saber, afinal de contas para mim todas as musicas que fazem lembrar pessoas ou lugares, por isso não vai ser complicado.
Bem... são quase 8h30 tenho ir, depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores,
Beijos.

Carta para Vicent I

Olá Vicent,

Esta é a segunda carta que te escrevo, a outra foi em papel à uns anos a traz. Chegas te a receber?

Quero acreditar que sim e que só não respondeste porque foste levado desta dimensão.... não tenho de por as coisas como deve ser.

Quero acreditar que não respondeste porque morreste ou que não chegaste a ler porque já tinhas morrido.

Pronto já o disse, mas só eu sei o quanto me custou escrever e ler a frase. E agora que olho vejo quanto é ridículo estar a escrever para ti mas, de alguma maneira acho que a melhor maneira de te manter vivo e perto de mim quase com a esperança que um dia chegue aqui e me tenhas respondido. Gosto de sonhos impossíveis que queres?....

O que te posso dizer de mim destes 20 anos que não estas cá?!

Não estou mais alta, acho que estou exactamente da mesma altura, tenho uns kilos a mais, mas afinal redondo também é uma forma. :)

Todos estes anos tens habitado em mim, acho que neste 20 anos poucos são os dias em que não me lembre de ti. És capaz de me dizer como é que isso é possível?! Como é que ficaste impresso assim em mim... sou capaz de me lembrar de todos os momentos, uns mais que outros, mas não sou capaz de me lembrar da tua cara sabes. Há alturas que o meu cérebro quase que te encontra, mas quando tento focar...puff foste... e não é justo sabes.

Não foi à muito tempo que dei por mim perdida em ti. Todos os nossos, breves, momentos andaram a desfilar na minha mente, a maneira de como falavas comigo e a maneira como me olhavas. Alias acho que os teus olhos são a única coisa que sou capaz de me lembrar claramente. Não é estranho?! Ainda mais depois de me teres dito que gostavas de ter os olhos de outra cor. Mas eu gostava deles, castanhos e grandes... e passei a gostar ainda mais, quando te disse que também não gostava da cor dos meus e te ouvi dizer que gostavas tu gostavas deles... acho que nunca me vou esquecer da frase.

"Eu gosto dos teus olhos... são profundos"

Na altura olhei para o chão... sabes é complicado ouvir isso quando só se tem 14 anos. Não se sabe como reagir ainda mais quando quem o diz tem 19...

Sempre te olhei de uma maneira especial, mas nesse dia foi como se me tivesses dito que gostavas de mim. Um tipo de amo-te disfarçado, quase para ver se eu te responderia. Estou a ser convencida por pensar isso?

Bem são quase 6h da manhã e eu tenho de dormir, depois eu volto a escrever.

Gosto de ti até ao céu as cores

Beijos

Gostar doí que se farta....

Quando tudo doí, quando a dor é tão grande que parece bem mais simples parar de sentir, parar de pensar...
Doí que se farta, chego a achar que não vai passar.
Depois penso:
- Já passei tantas vezes por isso, já gostei e sofri umas quantas vezes eu sei como isto é... vai passar.

Penso naqueles que me marcaram, nos que de alguma maneira ocupam um bocado do meu ser.
Como é que alguém tem o poder de ocupar um espaço e nunca desaparecer?
Tenho o coração cheio, cheio de sentimentos, saudades, lembranças... como me posso sentir só com um coração cheio...

Quero dormir e acordar vazia, sem as lembranças ou saudades...era tão mais simples.

Delírios e Desabafos do Ser

Porque sou tão inconstante?

Chega a ser ridículo a maneira como os meus pensamentos andam as voltas até ficarem perdidos e confusos em busca de uma resposta para o que sinto.

E o que sinto eu?!

É isso que minha alma tenta descobrir e há alturas que ela sai do meu corpo e fica flutuar sem direcção...

É angustiante a sensação de incerteza e medo.

Surgem as perguntas... Será que devo...? Vale a pena? E se não correr bem? E se estiver errada? O problema sou eu?

Depois aparecem as respostas... sim, não, talvez

Como é que 3 palavras podem ser tão simples e ao mesmo tempo tão complexas...

Depois, as vezes, tudo o que quero é esconder-me de baixo de um cobertor, sozinha, num canto, em silêncio e no escuro. E, de repente, ser abraçada por alguém que deu por mim que sentiu a minha falta e entrou ali de baixo comigo para dizer: Buh eu vi-te... anda cá.

Depois há aqueles dias em que sinto invendível, indestrutível, como uma super-heroína e tenho vontade de voar por aí, a ajudar a mudar mundo, nem que seja só a mudar o mundo só de uma pessoa. (afinal há que começar por algum lado) 

É esta mistura de, utopia, carência, romantismo e idealismo que me consome.

É o pensar e reflectir, o repensar, o desconstruir e auto critica que dão uma estranha maneira de ser.

É tão simples eu dar por mim a divagar, numa tentativa obsessiva de reflectir nas minhas opiniões, desejos e sentimentos. Tento por para fora em voz alta ou a escrever, mas tudo soa estranho, confuso... nada sai como está dentro da minha cabeça.

Fecho os olhos com força e tento parar de pensar, não mais perguntas quero esquecer tudo e ficar com a mente simplesmente vazia, mas é tarde de mais...

O meu consciente foi morto pela inconsciência, essa vilã que habita dentro de mim.

Meu Deus!!! Preciso de ajuda, só quero um sinal...

Só quero um sinal, qualquer coisa que me diga o que é real e o que é só da minha cabeça. Só queria ter sonhos comedidos, realistas... quero sonhar com calma, com prudência... Não consigo é impossível...

Fico frustrada, irritada comigo, com alguém à minha volta... não quero saber.... nada faz sentido... só quero um sinal para saber qual a resposta... eu não encontro as respostas....

E tudo à minha volta se torna comum, incoerente e inconstante como eu.

Acendo um cigarro e dou por mim a olhar para o nada, para um ponto que não existe mas que por alguma razão chamou a minha atenção.

Reparo que estou a sorrir, posso não saber quem sou, o que quero, o que serei ou o que tenho de fazer para ser feliz, para viver na tal "felicidade plena", mas sei que sou inconstante...

Apago o cigarro e digo:

- Por hoje já chega...

A confusão vai sendo ocupada pelo silêncio as perguntas são saindo e cada vez me sinto melhor, mais leve.

Até que, finalmente tenho a mente limpa sem perguntas ou respostas, mas não importa amanhã volto a tentar outra vez.

Tristeza, para quê?!

"Ah não tenho sorte...
Ah nunca fui feliz...
..."

Bolas como me inerva este tipo de discurso...
Sim eu sei que há a crise que todos temos problemas pessoais. Mas porquê ser pessimista, porquê só olhar para o que é mau?
Ok, ok somos portugueses, está no nosso sangue o carregar orgulhosamente o nosso "fado" ao ponto que fizemos do "nosso fado" a canção nacional... Porque somos assim? Porque temos prazer em sofrer?
Será um gene Lusitano?

Amamos perdidamente, como disse Florbela, amamos assim até quando já sabemos que esse amor não vai ser retribuído. Mas não importa... a desculpa é sempre a mesma "não se escolhe de quem se ama".
Claro que não se escolhe isso também eu sei, mas depois de termos a certeza que o nosso amor não é correspondido porque é que gostamos de nos agarrar a essa dor da rejeição?!?
Ah não me venham com merdas, de que "eu não quero estar assim mas isto é mais forte que eu"... Não queremos sofrer mas lá ficamos nós agarrados "à musica" que nós faz lembrar essa pessoa, ouvimos uma e outra e outra vez todas as musicas da nossa lista "musicas que fazem chorar as pedras da calçada", passamos horas a imaginar cenários de possíveis reviravoltas na historia e que afinal essa pessoa nos ama... Para quê?!
Confesso que também sou assim, afinal esse gene manhoso está em mim, mas passado 3, 4, 5 dias de sofrer, orgulhosamente, o meu coração diz:

"Então como é?! Seguimos em frente ou vamos continuar aqui a lamentar uma merda que não podemos mudar?"

É... o coração chega a uma altura que se farta e diz que já chega. O problema é que a maioria já está tão habituada em sofrer que não repara que há outras coisas à volta.
Ok, não temos alguém especial. E depois? Porque havemos de por a nossa felicidade nas mãos de outra pessoa? Temos de ser felizes porque nos amamos a nós mesmos e não porque somos amados.
Ok, nada corre bem parece que o mundo está contra nós. Há sempre desafios e pedras no caminho mas para tudo na vida há uma solução. Até quando se está no fundo do poço só há um caminho a seguir... subir.
É só respirar fundo, desligar o cérebro e perguntar ao coração: "Que posso eu fazer?"
Ouvir o que nos diz o coração é complicado quando não estamos habituados, mas ele responde e vão ver que ele tem sempre razão porque se o coração está calmo é porque a resposta é a correcta.

Vá lá, agarrar nesses limões que a vida nos dá espremer tudo para dentro de um copo juntar vodka e brindar à alegria, felicidade ao amor próprio e acreditar de todo o coração que tudo vai correr bem.
(por mais que o gene Lusitano diga que não)

Não quero gosta de ninguém...

É isso mesmo... não quero gostar de ninguém, não me quero prender a ninguém acho que já chega.
Estou cansada de dar o que sou e o que tenho e só receber migalhas.
A culpa é minha... sou calma de mais, paciente de mais e desculpo de mais... depois... depois quando oiço a "a minha melhor amiga" a "és uma pessoa especial" aí é que vejo o quanto sou parva.
Para que gostar? Se no final da historia quem sai a perder sou eu?!
Há alturas que chego a pensar se vale mesmo a pena isto de gostar de alguém, não estou a falar de amar. Eu amo os meus amigos a minha família e tantas outras coisas.
Estou a falar de gostar de alguém numa mistura de amor de amigo com amor de família, aquela maneira de gostar onde chegamos a pensar "ah é este... esta pessoa vai ser a minha metade".
Bah... estou cansada, farta mesmo...