Relato de um homem que depilou os tintins

Depois de postar aqui sobre a depilação feminina, chegou agora a vez dos homens. Pois, quando vos calha a vocês... a coisa deixa de ter piada não é?!
Eu se fosse a moça... antes de começar o serviço, amarrava-o de forma firme... assim terminava a questão sem aqueles sulipampos.

E DIZ ELE:

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o biip do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro "A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele dos meus tin-tins não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele dos meus tin-tins, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino."

Meia dúzia de coisas

6 coisas que Adoro

1-Uma noite ou uma tarde, passada entre amigos.
2-Musica, não importa onde, se não houver musica canto. (não é complicado verem-me a cantar no meio da rua)
3-Um jantar italiano.. hum adoro massa.
4-Rir e fazer rir.
5-Falar, sou do tipo de pessoa que mete conversa com as pessoas que estão na mesma fila de espera que eu.
6- Dias de chuva.

6 coisas que Odeio

1- Coentros, só de me lembrar do cheiro até fico mal disposta, para mim os coentros deviam estas na lista de ervas daninhas.
2-Verão a 40 graus, gosto de verão, mas de muito calor nem por isso. O meu verão para ser prefeito tinha de ser passado dentro de agua, de preferência em agua salgada com o equipamento de mergulho.
3-Pessoas que dizem, “de maneiras que” e “prontos”
4-Andar de elevador, se for sozinha ainda sou capaz, mas com mais de 4 pessoas prefiro subir até ao 9º andar de escadas.
5-Pessoas pessimistas e que sentem pena delas próprias. Que dizem mal da vida e que não fazem nada para mudar.
6-Ser acordada aos gritos, se querem ver uma pessoa zangada o dia todo…

Estamos a criar flores de estufa?

Estava a ver o telejornal, e como já é normal com a chegada do Natal, a DECO fez testes a brinquedos.
Ok. Eu sei que há que proteger as crianças mas tanto?
Olhando para a miudagem de hoje fico com pena deles. Pois apesar de terem 1001 brinquedos cheios de tecnologia, acabam por não serem crianças de verdade.

Exemplo:

- Para quê imaginar que uma escova de sapatos é um telefone quando aos 7 anos já se tem um telemóvel.
- Quantos miúdos brincam aos espiões, espiando a Velha dos Gatos que vive lá na rua ou aquele senhor que sai de casa sempre a mesma hora com um ar suspeito? Muito poucos, pois há tantos jogos de PC onde se pode ser espião.
- Será que ainda há alguma criança que sabe qual o sabor da cola UHU?

É deprimente saber que podemos estar a criar uma geração que não vai ser imaginativa, criativa, curiosa e inquisidora. Pois nunca teve de inventar brincadeiras, pois ou tem PC’s e consolas ou então estão inscritos em uma infinidade de actividades (karate, musica, natação, etc.)

Soltem as crianças, deixem que elas se sujem na lama, que descubram que as formigas picam na língua, que legos é brinquedos tradicionais podem dar horas de entretenimento.

Tenho um desafio.

Desafio, todos os adultos a ajudar um filho/filha, sobrinhos, primos… a fazer um carrinho de rolamentos e depois juntar-se a eles numa corrida louca rua abaixo.

“ah e se ele parte um braço ou uma perna?”

E!! qual é o problema?? Tudo bem que dói, mas depois há a parte boa, não escrever nas aulas, os amigos a carregas as nossas coisas e a fazer desenhos no gesso.

Toca a por estes miúdos a brincar, dediquem um fim-de-semana a uma criança em vez de irem passear para o centro comercial.

Como foi bom =)

Esta semana foi dedicada à leitura de Bloges, confesso estava mesmo desligada deste mundo.

E depois de muito ler, sim porque este pessoal gosta mesmo é de escrever, encontrei um post que me fez reviver os meus tempos de infância e de adolescência. (a culpa é tua Sr. Jorge).

Lembrei-me da minha escolha primária (Escola Primaria Nº68 de Lisboa) e de que, nos meses de Outono, roubava castanhas ao senhor da mercearia e no final ficava cheia de remorsos e dizia a minha mãe. Ela dava-me 20 escudos para comprar castanhas no dia seguinte mas eu…. Ficava com o dinheiro e voltava a fazer o mesmo. O que vale, é que tinha, e tenho, as mãos pequenas e estamos a falar num roubo de umas 5 castanhas por isso o pecado não é muito grande.

E quando fui para o 7º ano!! Escola fantástica, (E.B 2+3 Nuno Gonçalves). Aí sim, bons amigos, grandes historias. Tenho tantas saudades do pessoal dessa altura. A Ana Carina, Pedro (russo), Jorge, Luis, Inês, Helena, Eva…. São tantos e tantas historias.

Depois os amigos da “minha” rua, as birras entre o Bruno e o Jorge, a Carla. As tardes e noites a ouvir o Pedro e o Vidigueira a tocar viola, o Tomatinho. (que saudades)

Sei de muitas pessoas que não gostaram da adolescência, mas eu adorei. Acho que foi a melhor altura da minha vida. Foi onde ganhai o sonho de mudar o mundo, sonho complicado mas que continuo a tentar.

Muitos amores, desamores, tristezas, alegrias… mas foi a altura que me fez crescer mais e é por tudo o que passei naquela altura, que sou quem sou hoje.

Resumindo, bons tempos, bons amigos e muitas saudades.

Doente

Pois é tive doente.

Como é possível que de um momento para o outro eu me tenha sentido a morrer?!

Pronto ok, eu sei que quer ler isso pode pensar que tive um enfarte, mas calma a culpa foi de um vírus manhoso.

Quem me conhece já ouviu a minha historia da desgraçada que nunca teve doente, nunca partiu um braço ou qualquer osso e que raramente vai ao hospital. A desgraçada sou eu. :P

Mas quando fico doente….

É a morte para mim, o fim do mundo melhor dizendo o Dia do Juízo Final.

É o meu irmão a dizer que tenho de comer, a minha mãe a querer encher-me de medicamento e a dizer “então não dizes que queres estar doente!! Estas a gostar?”

Mãe não é que eu queira estar doente, eu tenho é um trauma (que coisa tão parva que vai sair agora) nunca passei pela experiencia de ter gesso e os amigo a escrever nele, EU Também Queria.

E já agora mãezinha, já reparaste que sempre que estou doente é ao Fim de Semana ou então em pleno Verão?

Tive varicela, em pleno mês de Agosto enquanto estava tudo na praia, lá estava eu na cama tapada até as orelhas. Céus… quem é que fica doente ao fim de semana?? Claro que só podia ser eu.

Com tanta coisa para fazer nesses dias o meu corpinho acha que deve ficar na cama.

(ainda se fosse acompanhada)

Dia do Mundo Perfeito

Hoje quero que o mundo seja perfeito, olhar o Mundo com óculos cor de rosa.

Não quero ouvir falar de crises financeiras, roubos, mortes, guerras, fome… hoje não.

Por isso nem vou ler jornais e muito menos ver telejornais.

Vou comprar uma revista cor de rosa e deleitar-me com futilidades, reler diários antigos e revistas para adolescentes, que estão algures guardados numa caixa, ouvir “Don’t stop me now” , dos Queen, 1001 vezes com o som no máximo, jogar à bola com o meu cão, inventar historias loucas com o meu irmão e depois rir compulsivamente até doer a barriga.

Sim porque hoje o mundo é perfeito.

E se não for capaz de fazer tudo isto hoje vou instaurar a Segunda-Feira como o dia do “Mundo Perfeito”

Sem Palavras (Aquecimento Global; Total Warming)

Eu sei que não devia de escrever nada, mas é mais forte que eu.

Este é, para mim, a melhor “publicidade” que esta a passar na Tv.
Tive conhecimento dela ontem à noite no Canal 2 e achei que era fantástica um exemplo claro que muitas vezes “uma imagem vale mais que mil palavras”