Estou de volta (mais uma vez)

Pois bem... estou de volta.
A simples razão é que o "hamster que vivia no meu PC" antigo decidiu que já não queria mais. Então tive de comprar outro. O que levou algum tempo.....
Mas, agora estou de volta.

O fim (ponto final)

Cheguei ao meu limite. Já chega de pensar, esperar, querer. Desde este dia já não quero nada.
Afinal o que eu quero pode não ser o que preciso.
Se liberto sem dor? Um pouco...  Parte de mim sabe que é o melhor e isso de alguma maneira acalma o meu ser.
Em resumo, outros dias vão chegar e eu estarei cá, como sempre, disponível para receber o que vier, para receber o que mereço, para receber o que preciso.

Mais do mesmo?!

Não quero...
Não quero outra vez e mais uma vez a mesma coisa. Gostar e ouvir que não gostam de mim sem ser como amiga. Não quero isso, não posso aceitar mais isso...
Não sei se dizes isso por estares a negar ou se é realmente o que sente mas, como não quero mais isto... Confesso já não me interessa, não vou gastar o meu tempo com isto.
Para mim acabou.
Não vou dar o que estava a dar, não te vou dar o melhor de mim. Afinal se te estás a negar sentir algo por mim quer dizer que não me mereces, e se estás a dizer a verdade esta é a atitude correcta.

Ir

Esse o caminho.
Simplesmente respirar fundo e ir na onda. Simplesmente ir, sem pensar muito, sem expectativas, sem medos...  Simplesmente ir.
Por mais simples que possa parecer, não o é. É complicado libertar o ego, não querer controlar. Afinal todos queremos algo, todos temos desejos, mas quando se quer muito uma coisa... Quando achamos que temos MESMO de ter "aquilo" estamos a ir pelo caminho mais complicado.
Melhor maneira? Respirar fundo, olhar em frente e viver os dias por nós mesmo não por algo ou alguém.
Vestir a nossa melhor roupa e, apesar do frio, por o nosso melhor sorriso e ir, simplesmente ir.

E agora?

E agora? Como é que fica?! Estou mal habituada e tu sabes disso... E tu também estás como eu mas negas... Negas até à morte.
Porque é tão complicado para ti veres o que se passa? Porque é que não entendes que o gostares de falar e estar comigo de teres desejo por mim, é bem mais do que "é só sexo"...
Não me faz sentido sabes, saber que me desejas e ver que negas, ou que tentas negar, a ligação que temos.
E agora? O que posso eu fazer quando não posso fazer nada, quando não depende de mim?
Dizes que não me querer maguar... Mas vais acabar por o fazer porque não queres ver o quanto é simples o que temos. O quanto é bom para os dois....
Só tu é que estás a complicar...

Saudade o sentir falta

Faz hoje 22 anos que uma pessoa muito importante da minha vida deixou este plano...
O meu avô.
Como descrever o avô Russo?! É complicado porque ele só me soube dar amor e mimo mas, vou tentar.
Ele tinha 4 netos e por mais que ele nunca tenha mostrado preferência EU SEI que para ele eu era especial para ele. Eu era a sua menina, a sua "russinha".
Tenho uma saudade imensa de quando me abraçava e das "dezenas" de beijos que me dava sempre me via.
Dizem que o tempo cura tudo mas não é verdade. Durante todo o ano a lembrança dele é apaziguadora mas hoje... Hoje que é o dia em que ele partiu a lembrança dele doi de tanta saudade.
Sei que amanhã vou estar melhor, mas hoje... Hoje doi.

Merda pra isto...

Já não sei à quanto tempo não escrevo aqui, não é que não queira mas, simplesmente abro uma nova pagina para escrever e perco a vontade.
É... eu sou assim quando penso muito. Muita coisa a correr a minha cabeça e nada sai como eu quero, tudo parece estranho, nada parece meu.
Merda pra isto... não gosto nada de me sentir assim. Cheia de pensamentos e sentimentos que não sei se são reais ou simplesmente ilusões e vontades minhas.
Tento parar, na tentativa de tentar organizar as coisas mas não dá... a minha cabeça não quer.
Merda pra isto...

Vontade avassaladora..

Há sempre aquele dia em que acordamos e queremos gritar, deitar para fora tudo o que anda cá dentro.

Hoje é um dia desses...

A minha vontade era agarrar no telefone e dizer a uma pessoa o quanto me magoou, que nunca devia ter confiado nele, que fui parva por deixar que me cativasse, que há dias que tenho raiva dele, que tenho vontade de o magoar da mesma maneira. Que sempre que me liga para falar da vida dele, tenho vontade de gritar, que tenho vontade de não atender... mas atendo... atendo porque apesar da mágoa, somos amigos.

Não, eu não o amo, não sinto o mesmo que sentia à um ano mas tenho esta dor este desgosto. Não só em relação a ele mas também em relação a mim... eu  fui parva, eu deixei-me cativar, mesmo sentido que não o deveria fazer. Afinal eu nem queria nada com ele sem ser amizade... ele é que disse que me ia fazer mudar de ideias. Sim fui parva...

E hoje é daqueles dias em que se ele me ligar, vou ter de conter o grito, em que vou ter de respirar fundo atender o telemóvel e esperar que ele diga alguma coisa engraçada que me faça esquecer esta vontade de o magoar por uma coisa em que eu também sou culpada.

Carta para Vicent VIII

Olá Vicent,

Estive à pouco tempo a ver o filme "Evan Almighty" com o Steve Carell e o Morgan Freeman. O Morgan Freeman faz de deus e a uma certa altura diz o seguinte:

"“Quando oramos para Deus e pedimos paciência, Ele não nos dará paciência mas uma situação que requer paciência. Quando pedimos amor, Ele não nos dará amor mas uma situação que seja preciso amar..."

Apesar de achar que é um raciocínio lógico, eu reparo que peço amor e recebo alguém para amar, coisa que não me importo sabes disso. O chato é que essas pessoas que aparecem e que eu posso amar nunca estão disposta a retribuir.
É um bocado injusto não achas? Ok, sei que estou sempre a repetir a mesma coisa, que por mais sorte que tenha na vida, a minha vida amorosa digamos que... nunca foi nada boa. Não digo isto com ressentimento ou raiva, pois sei que amei e que em alguns casos também fui amada... mesmo que por um curto espaço de tempo.
Mas a bem da verdade é muito cansativo gostar sozinha... Se estou assim agora, se gosto (amo) de alguém? Não, tenho curiosidade em conhecer uma ou outra pessoa mas, não é amor ou um gostar perto disso. Mas para dizer a verdade eu quero, eu tenho necessidade de me apaixonar.
Mas para variar deveria de acontecer alguém se apaixonar por mim... isso é que era... "ah e depois tu não gostavas dessa pessoa!"... Então... eu não sou tão esquisita e para me conquistar também não é assim uma coisa tão complicada.
Mas ok... se estou a pedir amor, que venha então a situação que seja preciso eu amar, se for para ser amada de volta óptimo se for para gostar sozinha também não faz mal. Afinal como diz o "meu" António Gedeão:

Amor sem tréguas

É necessário amar,
qualquer coisa, ou alguém;
o que interessa é gostar
não importa de quem.

Não importa de quem,
nem importa de quê;
o que interessa é amar
mesmo o que não de vê.

Pode ser uma mulher,
uma pedra, uma flor,
uma coisa qualquer,
seja lá do que for.

Pode até nem ser nada
que em ser se concretize,
coisa apenas pensada,
qua a sonhar se precise.

Amar por claridade,
sem dever a cumprir;
uma oportunidade
para olhar e sorrir.

Bem por agora acho que é só, depois eu volto a escrever.
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores.

Carta para Vicent VII

Ola Vicent
Hoje é dia 1 de Junho, para grande parte das pessoas hoje é simplesmente o dia da criança, mas para mim hoje marca o aniversario do começo do fim.
O dia 1 e o dia 2 de Junho de 1995 foram os últimos dias em que estive contigo.
Sei que no dia 1 mal estive contigo, quando chegaste falamos mas foi tudo muito rápido.
Mas o dia 2... essa foi a ultima vez em que estive contigo....
Está tão clara na minha mente essa tarde, foi o minuto ou 2 minutos mais marcantes da minha vida. Sabes quando me lembro acho que esse minuto foi uma prenda para mim, vá lá tens de assumir que é verdade, aquele minuto foi estranho foi completamente fora do normal. Será que te lembras?!

Estava a entra no carro para me ir embora e disse te adeus de longe...
Tu: Então não me cumprimentas hoje?
Eu: Já te cumprimentei ontem...
Tu: Ontem foi ontem, hoje é hoje...

E eu sai do carro e fui ter contigo, estava sentado na entrada do prédio de teu primo, acho que tinhas estado a beber... Baixei me e deite um beijo na cara e tu deste me um beijo meio na cara meio na boca...
Como é cruel que o meu primeiro "beijo" roubado, foi o nosso primeiro e ultimo beijo.
Apesar da crueldade deste facto, continuo a acha que foi uma prenda. Como se o universo tivesse dito "ok este e o vosso ultimo dia juntos, vocês tem de se despedir".
Se antes de ter a ultima conversa com o teu primo, onde ele me contou que tu gostavas de mim e que querias namorar comigo, se antes da conversa já me custava esta data agora... agora é uma mistura de sentimentos. Mistura porque, fico feliz porque sei que de alguma maneira esse "beijo roubado" também ficou marcado em ti mas fico um pouco triste porque eu queria mais... queria que o nosso ultimo momento juntos não se resumisse só a esse beijo roubado.

Vicent... acho que hoje é o dia correcto para te contar uma coisa.
Eu acho que encontrei uma pessoa que me desperta sensações que até hoje só tu me despertaste... É estranho eu olhar para essa pessoa e saber que vocês não tem nada a ver um com o outro mas... não sei explicar... mas eu sei o que senti. Não sei se isto vai dar alguma coisas... se não der é pena.
Será de mais pedir para dares uma mãozinha?! Eu sei que gostas de mim e sei que me queres ver contente e feliz e uma mãozinha tua era uma boa ajuda.
Já está tarde tenho de ir dormir
Gosto de ti até ao céu as cores

PS.: Gostei da surpresa de ligar a broadcast no Grooveshark para começar a te escrever e ouvir a musica que me pediste para ouvir uma vez, ia tendo um ataque mas foi uma boa surpresa muito obrigada.

Carta para Vicent VI

Olá Vicent,
Hoje tive quase a tarde toda a falar com o teu primo...
Foi bom mas ficou a doer... Foi bom ouvir que tu gostavas de mim, que falavas de mim, que querias estar comigo.
Afinal o que eu sinto é verdade tu gostavas tanto de mim como eu de ti...
Mais uma vez tive a cessação de ter um braço quando ele me contou a forma como morreste, que não sabem se foi um acidente ou se tu te mataste. Eu não sabia disso e fiquei triste de saber que tu de alguma maneira tinhas razões ou motivos para te matares.
Porque o haverias de fazer Vicent? Porquê? Se é verdade, se tu mataste... afinal abandonaste-me. Se gostavas de mim da mesma maneira que eu gostava (gosto) de ti, esse sentimento não era uma razão para não o fazeres?
Dói pensar nisso sabes... Já me custa saber que não te posso ver ou falar, olhos nos olhos, contigo quanto mais pensar que, apesar de gostares de mim isso não era o bastante para quereres ficar.
Vou te amar para sempre, não há outra maneira o dizer, ficaste tatuado em mim. Sei que vou ter mais amores, mas nunca vou ser capaz de sentir o que sinto por ti... não há volta a dar...
Vicent... hoje sinto tanto a tua falta... era capaz de fazer tanta coisa para poder falar contigo frente a frente nem que fosse por 5 minutos.
Hoje não sou capaz de pensar em mais nada.... depois eu volto a escrever
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores

Carta para Vicent V

Olá Vicent,
Porque é que as coisas não são simples?! Ok, eu sei que começar uma carta com uma pergunta não tem grande lógica, mas eu explico.
Por esta altura já deves de saber o quanto eu gosto ou o quanto eu não gosto é sempre complicado para mim um meio termo. Como ligações/relações sem sentido, estar com alguém simplesmente porque sim, não vejo a lógica disso....
Eu juro que de à uns meses para cá eu tenho tentado, eu juro que tenho.... mas é complicado.
Sou eu que estou errada?! Qual é a lógica de estar com alguém, simplesmente porque há tesão?!
Estou a ser exigente por querer alguém que me queira despir a alma em vez de alguém que só me quer tirar a roupa? É que tirar a roupa, qualquer um sabe tirar... mas despir a alma são outros quinhentos...
É simples estar sem roupa, mas ter a alma nua... é tão mais complicado e tão mais prazeroso...
Chega a haver alturas que acho que não nasci para isto das ligações, relações, amores, paixões, atracções... Porque para mim tudo tem de ser intenso, profundo... não sei gostar de outra forma... Sabes é como disse Florbela "...amar assim perdidamente..."
Nestes 33 anos de vida tive varias paixões, mas só 3 amores que amei perdidamente. Sei que sempre gostei assim, com cada célula do meu corpo, um gostar sem limites, sem medos...
Sabes quase que posso dizer que sou mais forte quando gosto de alguém. Até ao momento que corre mal...
Se gosto de alguém agora? Para te ser muito sincera não sei... e quanto mais eu me pergunto se gosto ou não, mais confusa eu fico... Não sei... Não sei se gosto e estou a tentar-me enganar por ter medo de me magoar ou se não gosto e estou a fantasiar coisas na minha cabeça...
Porque é que as coisas não são simples?!
Não me queres dar uma ajuda? Uma epifania, uma iluminação divina, qualquer coisa... ou mesmo sem saber o que "isto" é se posso arriscar... eu acho que já tive a minha dose de desilusões amorosas, um achava que a mãe é que devia guiar a vida dele, tu morreste e o outro teve medo de arriscar... Não achas que já mereço alguma coisa de bom depois disto tudo? Eu acho...
Bolas Vicent, eu mereço ser desejada, amada... eu mereço alguém que me queira despir a alma, para poder ver como eu sou. Acho que não estou a pedir muito...
Bem eu depois volto a escrever.
Beijos
Gosto de ti até ao céu as cores

Carta para Vicent IV

Olá Vicent,

O que faz as pessoas serem especiais?!
Como é que se sabe que "aquela pessoa" e a tal?!
Pois eu sei.... perguntas existenciais a esta hora... mas hoje estou a pensar nisso.
O que me fez ver em ti o que vi, como é que quase desde o primeiro dia eu soube que eras especial? Afinal tu eras mais um no meio de outros tantos rapazes que conheci, mas o que tinhas tu a mais que ele?!
Já sei , já sei... Porque estou a fazer perguntas infantis? Porque o gostar para mim nunca foi fácil... sei que podes estar a dizer que "gostar é gostar", que não tem de haver uma razão para se gostar de alguém.
E sim essa é a resposta mais simples, mas eu não sou uma rapariga simples... Para mim as coisas tem de ter uma razão, seja uma razão física, química, karminca... qualquer coisa...
Acho que me estou a ligar a uma pessoa. Repara que não disse gostar ou apaixonar, eu disse LIGAR...
Estar ligada a uma pessoa é mais que gostar ou paixão, é sentir o mesmo que sentia por ti... uma ligação inexplicável, como se todas as células gritassem pela presença dessa pessoa.
É tão estúpido sabes... sentir essa vontade... assim... sem saber como ela despertou, sem conhecer a pessoa. Simplesmente sei o que sinto e não faz qualquer sentido, dentro da minha cabeça, querer uma ligação com uma pessoa que mal conheço...
Mas depois... depois sei que quando comecei a sentir a vontade de me ligar a ti, eu também não te conhecia. Nunca vou poder saber quais eram os teus defeitos, manias, mas eu SEI que por pior feitio que tivesses, a minha vontade de estar ligada a ti ia continuar a ser a mesma.
Agora tenho novamente o mesmo "sentimento"....
Será de mais pedir uma ajuda?! Não estou a pedir que esta nova pessoa seja a tal, só quero entender o que se passa...
Eu sei que era especial para ti, o teu primo frisou isso varias vezes numa das vezes que falamos. Por isso sei que não estava sozinha na minha vontade.
Mas e agora, é da minha cabeça ou estou a reviver algo parecido ao que se passou contigo?
Uma ajudinha é que vinha mesmo a calhar...
Bem depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores,
Beijos

Carta para Vicent III

Olá Vicent,
Acreditas que é possível acordarmos a mesma pessoa de sempre e quando chega a hora de ir dormir somos uma pessoa nova?!
Eu hoje sinto isso... É como se eu tivesse tido uma epifania, como se algo transcendente tivesse entrado dentro de mim e me mostrado "a pintura completa".
Quando dei por isso, pensei na historia do meu corte de cabelo... ah eu sei que te lembras...

- Gostas do meu novo corte?
- Gostas dele?
- Sim!..
- Então o que importa a minha opinião?! O que importa é que TU gostas...

Nunca a tua resposta me pareceu tão clara e correcta como hoje. Não tenho de me importar com os outros ainda mais quando esses outros pouco se importam com o que digo, penso ou sinto...
Sei que estas a fazer cara de parvo, de como é que só passado este tempo é que eu dei por isso... mas que queres eu as vezes sou assim... lenta a aprender certas merdas básicas.
Sinto tanta coisa ao mesmo tempo que não sou capaz de pensar de uma maneira coerente... sabes aquela sensação quando bebemos um copo a mais e estamos a ficar alegres e temos milhões de ideias giras... eu estou assim embriagada em ideias, pensamentos e sentimentos... e pela primeira vez, em anos, eu não tenho medo ou duvidas, ou indecisões. Hoje sou a Super Mulher, sou capaz de fazer tudo, de ser tudo, simplesmente porque EU QUERO.
Olho para traz e penso, como é que os outros puderam exercer tanto pode em mim?
Eu sou a mesma pessoa tenho exactamente os mesmos valores e ideais, só que hoje pouco me importa o que pensam de mim. Sei que para algumas pessoas vai ser um choque, afinal a menina que "come e cala" que não responde para não parecer mal, para não criar discussão.... essa menina morreu.
Acho que sou capaz te ouvir dizer "FINALMENTE"...
Bem... tenho de ver se vou dormir, amanhã tenho muita coisa nova para fazer, muita coisa para alterar. Depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores

Carta para Vicent II

Olá Vicente,

São quase 8h da manhã e só tive direito a 2 horas de sono hoje. Que estranho que é o meu cérebro, parece que quanto menos durmo melhor me sinto.
É nesta altura, que o meu cérebro está acordado e o meu corpo pede cama, em que penso mais. Em que penso?! Tanta coisa, penso na minha vida de hoje, no que ela já foi e as possibilidades do que ela pode vir a ser. Digamos que o meu lado filosofo desperta e opina sobre tudo, passa a ser tudo importante mesmo que na realidade haja pequenas coisas que nem valeria perder tempo com elas.
Se penso em ti? Claro que sim, és um cliente acidou dos meus pensamentos, penso em como era bom poder voltar aos momentos que passamos só por um dia, penso em como poderia ter sido se ainda cá estivesses...
Acreditas em universos paralelos, onde para todas as decisões que tomas é criado um caminho oposto, um novo universo? Eu gosto de acreditar que é verdade, pois isso queria dizer que, pelo menos, num desses universos estamos juntos. E isso faz com que me ponha a divagar de como é que será, se seremos felizes, se temos filhos... Oh pá milhões de perguntas correm a minha mente...
Sabes o que me lembrei no outro dia, a alcunha que me tentaste dar... não me leves a mal mas era um pouco ridícula né... Ilha... isso lá é alcunha?! É que nem foneticamente é parecido com o meu nome e muito menos rima. Apesar de ser uma alcunha sem grande lógica, de uma maneira estranha, eu gosto dela.
Acreditas que para mim tu de alguma maneira vais ler estas cartas? Sou estranha eu sei, mas não importa gosto dessa ideia.
Tenho uma maneira de confirmar, vamos tentar? Então é assim, todos os dias a partir de agora todos os dias vais me dar uma musica. Não tem de ser sempre a mesma musica, pode ser uma musica qualquer desde que eu saiba que ela é tua. Como vou saber? Oh... eu vou saber, afinal de contas para mim todas as musicas que fazem lembrar pessoas ou lugares, por isso não vai ser complicado.
Bem... são quase 8h30 tenho ir, depois eu volto a escrever.
Gosto de ti até ao céu as cores,
Beijos.

Carta para Vicent I

Olá Vicent,

Esta é a segunda carta que te escrevo, a outra foi em papel à uns anos a traz. Chegas te a receber?

Quero acreditar que sim e que só não respondeste porque foste levado desta dimensão.... não tenho de por as coisas como deve ser.

Quero acreditar que não respondeste porque morreste ou que não chegaste a ler porque já tinhas morrido.

Pronto já o disse, mas só eu sei o quanto me custou escrever e ler a frase. E agora que olho vejo quanto é ridículo estar a escrever para ti mas, de alguma maneira acho que a melhor maneira de te manter vivo e perto de mim quase com a esperança que um dia chegue aqui e me tenhas respondido. Gosto de sonhos impossíveis que queres?....

O que te posso dizer de mim destes 20 anos que não estas cá?!

Não estou mais alta, acho que estou exactamente da mesma altura, tenho uns kilos a mais, mas afinal redondo também é uma forma. :)

Todos estes anos tens habitado em mim, acho que neste 20 anos poucos são os dias em que não me lembre de ti. És capaz de me dizer como é que isso é possível?! Como é que ficaste impresso assim em mim... sou capaz de me lembrar de todos os momentos, uns mais que outros, mas não sou capaz de me lembrar da tua cara sabes. Há alturas que o meu cérebro quase que te encontra, mas quando tento focar...puff foste... e não é justo sabes.

Não foi à muito tempo que dei por mim perdida em ti. Todos os nossos, breves, momentos andaram a desfilar na minha mente, a maneira de como falavas comigo e a maneira como me olhavas. Alias acho que os teus olhos são a única coisa que sou capaz de me lembrar claramente. Não é estranho?! Ainda mais depois de me teres dito que gostavas de ter os olhos de outra cor. Mas eu gostava deles, castanhos e grandes... e passei a gostar ainda mais, quando te disse que também não gostava da cor dos meus e te ouvi dizer que gostavas tu gostavas deles... acho que nunca me vou esquecer da frase.

"Eu gosto dos teus olhos... são profundos"

Na altura olhei para o chão... sabes é complicado ouvir isso quando só se tem 14 anos. Não se sabe como reagir ainda mais quando quem o diz tem 19...

Sempre te olhei de uma maneira especial, mas nesse dia foi como se me tivesses dito que gostavas de mim. Um tipo de amo-te disfarçado, quase para ver se eu te responderia. Estou a ser convencida por pensar isso?

Bem são quase 6h da manhã e eu tenho de dormir, depois eu volto a escrever.

Gosto de ti até ao céu as cores

Beijos

Gostar doí que se farta....

Quando tudo doí, quando a dor é tão grande que parece bem mais simples parar de sentir, parar de pensar...
Doí que se farta, chego a achar que não vai passar.
Depois penso:
- Já passei tantas vezes por isso, já gostei e sofri umas quantas vezes eu sei como isto é... vai passar.

Penso naqueles que me marcaram, nos que de alguma maneira ocupam um bocado do meu ser.
Como é que alguém tem o poder de ocupar um espaço e nunca desaparecer?
Tenho o coração cheio, cheio de sentimentos, saudades, lembranças... como me posso sentir só com um coração cheio...

Quero dormir e acordar vazia, sem as lembranças ou saudades...era tão mais simples.

Delírios e Desabafos do Ser

Porque sou tão inconstante?

Chega a ser ridículo a maneira como os meus pensamentos andam as voltas até ficarem perdidos e confusos em busca de uma resposta para o que sinto.

E o que sinto eu?!

É isso que minha alma tenta descobrir e há alturas que ela sai do meu corpo e fica flutuar sem direcção...

É angustiante a sensação de incerteza e medo.

Surgem as perguntas... Será que devo...? Vale a pena? E se não correr bem? E se estiver errada? O problema sou eu?

Depois aparecem as respostas... sim, não, talvez

Como é que 3 palavras podem ser tão simples e ao mesmo tempo tão complexas...

Depois, as vezes, tudo o que quero é esconder-me de baixo de um cobertor, sozinha, num canto, em silêncio e no escuro. E, de repente, ser abraçada por alguém que deu por mim que sentiu a minha falta e entrou ali de baixo comigo para dizer: Buh eu vi-te... anda cá.

Depois há aqueles dias em que sinto invendível, indestrutível, como uma super-heroína e tenho vontade de voar por aí, a ajudar a mudar mundo, nem que seja só a mudar o mundo só de uma pessoa. (afinal há que começar por algum lado) 

É esta mistura de, utopia, carência, romantismo e idealismo que me consome.

É o pensar e reflectir, o repensar, o desconstruir e auto critica que dão uma estranha maneira de ser.

É tão simples eu dar por mim a divagar, numa tentativa obsessiva de reflectir nas minhas opiniões, desejos e sentimentos. Tento por para fora em voz alta ou a escrever, mas tudo soa estranho, confuso... nada sai como está dentro da minha cabeça.

Fecho os olhos com força e tento parar de pensar, não mais perguntas quero esquecer tudo e ficar com a mente simplesmente vazia, mas é tarde de mais...

O meu consciente foi morto pela inconsciência, essa vilã que habita dentro de mim.

Meu Deus!!! Preciso de ajuda, só quero um sinal...

Só quero um sinal, qualquer coisa que me diga o que é real e o que é só da minha cabeça. Só queria ter sonhos comedidos, realistas... quero sonhar com calma, com prudência... Não consigo é impossível...

Fico frustrada, irritada comigo, com alguém à minha volta... não quero saber.... nada faz sentido... só quero um sinal para saber qual a resposta... eu não encontro as respostas....

E tudo à minha volta se torna comum, incoerente e inconstante como eu.

Acendo um cigarro e dou por mim a olhar para o nada, para um ponto que não existe mas que por alguma razão chamou a minha atenção.

Reparo que estou a sorrir, posso não saber quem sou, o que quero, o que serei ou o que tenho de fazer para ser feliz, para viver na tal "felicidade plena", mas sei que sou inconstante...

Apago o cigarro e digo:

- Por hoje já chega...

A confusão vai sendo ocupada pelo silêncio as perguntas são saindo e cada vez me sinto melhor, mais leve.

Até que, finalmente tenho a mente limpa sem perguntas ou respostas, mas não importa amanhã volto a tentar outra vez.

Tristeza, para quê?!

"Ah não tenho sorte...
Ah nunca fui feliz...
..."

Bolas como me inerva este tipo de discurso...
Sim eu sei que há a crise que todos temos problemas pessoais. Mas porquê ser pessimista, porquê só olhar para o que é mau?
Ok, ok somos portugueses, está no nosso sangue o carregar orgulhosamente o nosso "fado" ao ponto que fizemos do "nosso fado" a canção nacional... Porque somos assim? Porque temos prazer em sofrer?
Será um gene Lusitano?

Amamos perdidamente, como disse Florbela, amamos assim até quando já sabemos que esse amor não vai ser retribuído. Mas não importa... a desculpa é sempre a mesma "não se escolhe de quem se ama".
Claro que não se escolhe isso também eu sei, mas depois de termos a certeza que o nosso amor não é correspondido porque é que gostamos de nos agarrar a essa dor da rejeição?!?
Ah não me venham com merdas, de que "eu não quero estar assim mas isto é mais forte que eu"... Não queremos sofrer mas lá ficamos nós agarrados "à musica" que nós faz lembrar essa pessoa, ouvimos uma e outra e outra vez todas as musicas da nossa lista "musicas que fazem chorar as pedras da calçada", passamos horas a imaginar cenários de possíveis reviravoltas na historia e que afinal essa pessoa nos ama... Para quê?!
Confesso que também sou assim, afinal esse gene manhoso está em mim, mas passado 3, 4, 5 dias de sofrer, orgulhosamente, o meu coração diz:

"Então como é?! Seguimos em frente ou vamos continuar aqui a lamentar uma merda que não podemos mudar?"

É... o coração chega a uma altura que se farta e diz que já chega. O problema é que a maioria já está tão habituada em sofrer que não repara que há outras coisas à volta.
Ok, não temos alguém especial. E depois? Porque havemos de por a nossa felicidade nas mãos de outra pessoa? Temos de ser felizes porque nos amamos a nós mesmos e não porque somos amados.
Ok, nada corre bem parece que o mundo está contra nós. Há sempre desafios e pedras no caminho mas para tudo na vida há uma solução. Até quando se está no fundo do poço só há um caminho a seguir... subir.
É só respirar fundo, desligar o cérebro e perguntar ao coração: "Que posso eu fazer?"
Ouvir o que nos diz o coração é complicado quando não estamos habituados, mas ele responde e vão ver que ele tem sempre razão porque se o coração está calmo é porque a resposta é a correcta.

Vá lá, agarrar nesses limões que a vida nos dá espremer tudo para dentro de um copo juntar vodka e brindar à alegria, felicidade ao amor próprio e acreditar de todo o coração que tudo vai correr bem.
(por mais que o gene Lusitano diga que não)

Não quero gosta de ninguém...

É isso mesmo... não quero gostar de ninguém, não me quero prender a ninguém acho que já chega.
Estou cansada de dar o que sou e o que tenho e só receber migalhas.
A culpa é minha... sou calma de mais, paciente de mais e desculpo de mais... depois... depois quando oiço a "a minha melhor amiga" a "és uma pessoa especial" aí é que vejo o quanto sou parva.
Para que gostar? Se no final da historia quem sai a perder sou eu?!
Há alturas que chego a pensar se vale mesmo a pena isto de gostar de alguém, não estou a falar de amar. Eu amo os meus amigos a minha família e tantas outras coisas.
Estou a falar de gostar de alguém numa mistura de amor de amigo com amor de família, aquela maneira de gostar onde chegamos a pensar "ah é este... esta pessoa vai ser a minha metade".
Bah... estou cansada, farta mesmo...